juste mes pensées..

Je t'aime tellement, si tu le savais.... Ca fait maintenant 3 mois qu'on est ensemble, et comme tu dis ca tourne en rond... Jerome fout la merde, je m'en rend bien compte... Il veut juste faire peter notre couple, tout detruire, et sans qu'il le sache, me detruire en meme temps...

Je ne veux pas te perdre, vraiment pas... J'ai besoin de toi, beaucoup plus que tu ne le penses... Je t'aime, je pensais pas que j'arriverais a tomber amoureuse de quelqu'un avant d'avoir réellement quitter Jerome... Je veux dire physiquement, par le fait que je ne le verrais plus tout le temps parce que je serais en fac... Et pourtant, tu as tout fait changer, toi, toi seul... Je ne sais pas ce que tu as fait, c'etait tellement improbable qu'on sorte ensemble, tellement imprevu, j'ai rien vu venir et c'est genial...

J'ai envie de passer du temps avec toi, te voir souvent meme tres tres souvent...

Je t'ecris tout ca alors que tu ne le verras meme pas, ou peut etre un jour, mais plus tard.... Pour ca, il faudrait aussi que tu ne me laches pas... Moi, je ne te lacherais pas, je le sais, meme si tu as du mal a le croire... Je respecte trop ton courage, rester avec moi avec tout ce qui se passe... Ca compte beaucoup pour moi, et surtout, ca me rassure... Je me rends compte que tu tiens a moi...

Aujourd'hui, j'ai compris que je tenais a toi beaucoup plus que je ne le pensais... "C'est quand on est prés de perdre les gens qu'on aime qu'on se rend compte a quel point on tient a ses personnes..." Ce sont tes mots... Et je l'ai bien compris, bien ressenti...

Je suis désolée que tout se passe comme ca, qu'on est si peu de moments de "répis"... Je vais tout faire pour que ca aille, je vais meme parler a Jerome, je sais que ca va etre dur pour moi, parce que je ne sais pas comment faire pour lui faire comprendre.... Mais je vais le faire quand meme, parce que je t'aime... Juste pour ca...

Merci d'etre la, merci de m'aimer et de m'avoir fait t'aimer, de m'avoir ouvert les yeux... Merci...

Je t'aime...

Dehors, il ya du soleil, de l'air frais, le ciel bleu, les oiseaux qui chantent et les enfants qui rient.

Et moi, je suis dans cette salle de philo, enfermée, coincée a ecouter le prof parler de Kant et de la liberté, du bonheur... Et notre bonheur a nous, élèves assis devant leur bueau sur leur chaise a ecouter le prof (mon oeil ouais !), dessiner, faire des mots croiser, des fiches pour le bac, discuter avec son voisin ou voisine, ou ecrire tout ce qui nous passe par la tete, elle est ou notre liberté ?? Et notre bonheur ?? Le bonheur, c'est la liberté ???

J'ai envie de sortir, courir, m'envoler... Puis rire et discuter. Profiter du soleil et du beau temps. Sentir l'air frais sur ma peau, la chaleur du soleil, chuchoter a son oreille, recevoir des bisous dans le cou, sentir les odeurs des fleurs, entendre le vent dans les arbres.. M'allonger dans l'herbe, le lever, courir, tourner sur moi-même, fermer les yeux, rever, puis les ouvrir, regarder les enfants jouer et rire, puis sourire en retrouvant mes 5ans et demi, insouciante, heureuse et contente d'etre la... C'est vraiment sur qu'on ne peut pas retourner en arriere ?? Alors tant pis, que ca plaise ou non, je vais retrouver mes 5ans et demi pendant une minute, une heure, un journée, une nuit, ou meme la vie ???

Quelqu'un m'accompagne ????

Ca fait un mois aujourd'hui que j'edite ce blog de temps en temps, quand j'ai quelque chose a dire, quand ca ne va pas bien, ou que j'ai besoin de m'exprimer... Je sais que ces derniers temps je n'y suis pas beaucuop allée, mais les vacances oblige, je n'avais pas beaucoup de temps a moi pour me poser et reflechir, pour ecrire toutes mes sensations, mes sentiments... Meme si la rentrée est moins agréable elle me permet de faire un bilan de tout ce qui s'est passé ces deux dernieres semaines de vacances ou tout s'est chamboulé... Si vite.. Trop vite.. Sans que je ne vois rien venir...

Tout a empiré... Je ne le voulais pas, je ne cherchais pas ca, je ne voulais pas me retrouver dans cette situation. Il m'a imposé le choix, Jerome, il me l'a imposé... On me l'avait dit que le choix se poserait réellement un jour, mais je ne voulais pas y croire... Petite fille insouciante ferme les yeux ?? Oui, c'etait a peu pres ca... Aujourd'hui, c'est "fais ton choix et vite, ou tu me perdras..." Comment voulez vous que je fasse un choix entre le mec avec qui je suis et avec qui tout se passe tres bien, et celui qui m'a sauvé la vie plusieurs fois, mon premier amour, celui pour qui j'aurais deplacé des montagnes ???? Ce n'est pas un choix possible a faire... Mais va t'il vraiment s'eloigner ? Tellement de gens en doute mais moi, je le sens... Ca va me faire mal, tres mal, je vais réaliser au moment ou je vais comprendre, ce que j'aurais perdu ! J'espere qu'il ne sera pas trop tard pour faire le bon choix... Comment une personne qui ne veux que mon bonheur (ce qu'il dit !) peut me faire autant de mal au point de me detruire ??? Et pourquoi je ne réagis pas ? Ai-je besoin qu'il me fasse du mal pour etre sure que je l'aime toujours ??? Non je ne pense pas, mais je sais que j'ai tellement besoin de lui, tellement, qu'il est la personne la plus importante au monde pour moi... Si il savait que je ne veux pas faire un choix parce que j'ai peur... Peur de ce qui pourrait se passer, peur d'un choix, peur des autres, peur de moi, peur de mourir.................... Je t'aime, tu ne peux pas savoir a quel point, je ne veux pas te perdre, j'ai besoin de toi, que tu sois la, de tes yeux, tes paroles, ton odeur, ton corps.... Me quitte pas s'il te plait, ne me quitte pas.... Pourquoi est ce que je te dis tout ca alors que tu ne liras jamais ces messages ??? Besoin de calme, de tendresse et d'amour...

Pendant les vacances, je suis partie avec Zoé, a Nantes, chez Clara ! C'etait trois jours tellement geniaux ! Loin de Paris, loin des problemes et des prises de tete, loin du stress, loin des cours et loin de la maladie.... Quel bonheur ! Renconter de nouvelles personnes, ca m'a reelement fait du bien ! Je voudrais y retourner, et tout oublier... Maintenant tout est encore plus compliqué, je n'avais riend demandé pourtant.. Pourquoi tout arrive en meme temps ?

Juste un mail d'Octavia, merci a elle... "Je te lai déjà dit plein de fois mais j’ai besoin de te le redire Je suis la pour toi je ferais tout ce que je peux pour t’aider T’es trop géniale pour qu’on te laisse tomber! Tu avais trop prévu le truc je pense qu’on est reparti dans une période noire En même temps c’est pas étonnant il suffit qu’il y en ai un qui aille pas bien pour que l’autre repense a ce qui lui est arrivé vu que c’est similaire Je ne comprends pas pour quoi ces événements nous font tellement d’effet Comment ça se fait que la mort de quelqu’un fasse si mal Tu as l’impression que ton coeur va s’arrêter de battre C’est affreux Tu revois des images affreuses qui resteront tjrs dans ta mémoire é que malheureusement tu ne pourras jamais chasser En plu ce son lé dernières images que tu as de la personne qui est parti alors bien sur ça ne s’oubli pas Je te comprends trop C’est trop facile de retomber dans la déprime Il suffit kil y ai des chose autour qui n’aille pas super bien pour que ça retombe sur ça C’est vraiment de la merde C’est pour ça kil faut que t'essaye de régler ces choses autour pour que par rapport a Loïc ça aille mieux parce que malheureusement ça c pas facile a régler Alors pour ce qui est des choses qu’il y a autour de toi je n’ai qu’un seul conseil a te donner: suis ce que te di ton coeur mais ne fait surtout pas de conneries parce que si ton coeur te di kil faut que tu rejoigne Loïc alors la ne l’écoute pas parce que g pas envi de te perdre... Je sais pas si tu te souviens du moment dan le roi loin ou simba regarde le ciel étoilé é ou il di que chaque étoile représente un être cher qui nous regard é qui veille sur nous.. La référence a un dessin animé est peut être conne mais ce qu’il a di c tjrs ce que g pensé! Je suis sur que Loïc é mon père nous regarde é kil son fiers parce qu’ils voient qu’on essaye de sen sortir Ils veillent sur nous jamais ils ne nous laisseront tomber mais on doit essayer de vivre seuls parce kils ne son plu la On va sen sortir tu va t’en sortir je te le promet Et puis je vois pas pourquoi t’aurais pas le droit d’être heureuse?!? Non? Je sais pas si mon mail ressemble a grand chose mais j’avais besoin de t’écrire ce qui me passait par la tête Je tien trop a toi... C’est fou mais c tellement bien Gros bisous Octa "

Que se passe t il ces derniers temps ? Pourquoi tout est noir ? On m'a dit que ej voyais tout en noir ou tout en blanc, que j'etais naive... Peut etre, mais tout est noir, je ne vois rien, il n'y a personne pour m'aider, personne pour me guider... De toute maniere, je ne demande rien a personne, je ne veux pas que les autres s'inquiete, comme si je ne faisais pas assez de mal comme ca deja... Des que les gens connaissent et s'impliquent, je sais ce que ca va donner...ils vont s'inquieter... Je disparais quelques heures et leur monde se chamboule... Je ne veux pas poser de problemes aux autres... Parfois, je voudrais partir loin, tres souvent meme. Changer de lieu, de milieu, partir, loin, vivre autre chose quelques temps, puis revenir, peut etre... Comme si je me sentais de trop, comme si je n'avais pas ma place ici et qu'ils vivraient heureux sans moi... Le pire, c'est vraiment que je le pense, que je le sens en moi, comme une evidence... Pourquoi est ce que cette pensée prend tant de place dans ma tete ? Pourquoi ca ne veut pas sortir ??? Comme la petite sensation d'etre deprimante, d'etre derangeante... De faire peur, puis de faire fuir aussi, apres, quand les gens en auront marre de se dire que je n'arriverais jamais a rien... Vision de la vie négative, il parait que je suis pessimiste, ca fait des années qu'on me dit ca... Je perds tellement de monde en ce moments, les gens dont j'ai le plus besoin et qui ne sont pas la, ou qui ne peuvent pas l'etre... Comme Jerome par exemple... Il me manque, tout me manque, je veux le voir, plus souvent, plus longtemps, qu'on ne s'engueule pas, que je ne me sente pas faible face a lui... C'est possible tout ca ? Possible d'etre heureuse ? Juste une fois ?? Juste un peu, un tout petit peu... Que toutes ces images sortent de ma tete, que Loic m'aide et m'empeche de vouloir le rejoindre. Pourquoi m'appelle t il toutes les nuits pour que je le rejoigne ? J'en ai tellement envi, tout est embrouillé dans ma tete, je ne sais plus quoi penser, qui peut m'apporter réellement quelque chose et surtout a qui je pourrais apporter ne serait ce qu'un peu de bonheur et d'espoir... A quoi je sers ici ???

Je ne sais plus du tout ou j'en suis... Dans ma vie, dans ma tete, dans mon corps, dans mon coeur... Je me demande si je suis prete a etre heureuse... Je lui fais du mal et lui, il ne veut que mon bonheur... Pourtant, je me fais du mal et continue a lui en faire en agissant comme ca... Alors suis je prete a etre heureuse ? Mais le plus important c'est que je ne sais meme pas si je serais capable de rendre quelqu'un heureux... Je ne le pense pas... Je ne peux rien leur apporter a l'un ou a l'autre, juste de l'inquitude et de la peur pour peu qu'ils tiennent un peu a moi... Je veux plus rien, meme pas etre heureuse, je sais pas, je n'ai pas l'impression de le meriter... Je me fais du mal, mais on s'en fou, je leur fais du mal et je m'en veux.... Ou est ce que ca mene ???

J'voudrais juste qu'on m'aide, juste savoir ou je suis, qui je suis, ce que je fais ici et a quoi je sers... Qui peut me dire ??? Personne... Je suis seule face a ca... face a moi....

Une semaine complete de bac... Bon ok, de bac blanc... Aujourd'hui, lundi, pilo en 4 heures ce matin et anglais en 3heures cet apres midi... Mmmmhhh sympa hein ??? Puis alors la, c'est la catastrophe, demain, M A T H S .... Phew, franchement, c'est atroce... Non mais ce que personne comprend, c'est que je suis trop perdue en maths, que je commence a trop flipper pour mon bac, c'est quand meme juste coeeficient 9 pour moi... Bah oui, bien evidemment, fallait que je prenne spé maths moi, faut que je sois débile jusqu'au bout... Mais la, c'est la panique a moitié, enfin, non, pas a moitié.. Oui, oui, je sais et je suis la a ecrire sur mon blog alors que je pourrais reviser... Mais ca me stress, je sors a peine d'une journée de bac et je dois recommencer a travailler... Puis j'ai vraiment l'impression que rien comprendre !! Faut que je m'y mette et que j'ai le courage de me dire "si tu y arrives pas continue et ca passera, arrete pas juste parce que c'est aps motivant !!" Le pire, c'est que tout ca je le sais, mais je le fais quand meme, demotivée, c'est vraiment le terme qui me convient... Bon voila, Je crois que je vais quand meme aller m'y mettre, fallait que je m'enerve un coup, que je me calme aussi, comme ca, j'ecris et au moins, je fume pas... Comme quoi, l'ecriture a ses avantages !!

Je n'aime pas te voir mal, triste, perdu dans tes pensées et quand tu ne me parles pas...Ne me dis pas que ca va, alors que je le vois bien... Puisque tu me l'as dit tout a l'heure, je ne comprend rien, mais alors explique moi... Ne mens pas, je te connais un peu je pense, tu es triste, ca se voit... Qu'est ce qui te rend aussi bizarre ? Je ne sais pas si c'est ta mere, ce qui se passe dans ta vie en ce moment, je pense que si, mais tu ne veux pas me dire... Tu n'aurais pas du te disputer autant avec elle. Meme si il y a des conflits en général, la, ca a été loin... Ne me dis pas que tu t'en fou, et que ca ne te fait rien, ca ne serait pas normal et ca serait encore plus triste... J'ai aimé que tu me parles quand tu es arrivé chez moi... T'avais deja un air un peu triste dans les yeux, mais tu m'as parlé... Ne me fais pas le coup de ne pas me parler, ne fais pas comme moi, c'est ma specialité ca, ne rien dire et souffrir toute seule pour que les autres s'inquiete pas.. Parle moi... Dis moi ce qui ne va pas.. C'est ta vie, ta famille, ta mere, tes potes, moi, la fatigue ?? Je ne comprend surement rien, c'est possible, mais alors explique moi... Tu me dis de te parler, fais le aussi, ca va dans les deux sens et je ne veux pas que tu ne me parles pas sous pretexte que je ne vais pas vraiment bien... Je ne te force a rien, de toute facon, tu ne liras pas ca a moins de le trouver par pur hasard... Je ne peux pas te forcer a me parler, a me dire ce qu'il y a dans ta tete... Un peu de mystere d'accord mais pas sur les sujets qui te touchent et qui ont l'air de te rendre triste... Je suis la pour toi, comme tu es la pour moi, n'oublie pas que je tiens a toi, je veux que tu ailles bien, que tu souris... Courage...

Marre... Marre de ce systeme scolaire qui nous met dans un moule dans lequel on doit rentrer. Marre de ma classe, sans solidarité, avec des millions de tensions et des gens froids, qui ne sont la que pour eux, classe egoiste et divisée. Marre de cet endroit ou j'ai deja passé trois ans. Je veux partir, partir autre part, rencontrer de nouvelles personnes, voir un autre milieu plutot que tous ces gosses de riches qui ne connaissent rien d'autre que "100€ d'argent de poche par mois et tout ce que je veux avec, sur un plateau..." qui ne connaissent finalement que tres peu de chose de la vie... Petit coup de baisse de moral la, je ne me sens plus motivée a rien... Colas ne me parle plus, je pense que ca me motivait pour aller en cours de le voir, de voir celui que je conisderais comme mon meilleur ami et qui ne me parle plus.. Je ne comprend pas toujours tout moi, il me faut juste une explication, une vraie, apres j'abandonne et je fais plus chier personne.. Juste comprendre pourquoi la personne qui me connait le mieux au monde (me connaissait maintenant je pense..) me tourne le dos... Les gens sont etranges, la vie est bizarre tout ne s'explique pas, et de temps en temps, j'aimerais bien comprendre un peu plus ce qui se pase dans la tete des autres... Il faut que j'ai mon bac et que je parte... Medecine... Si je pouvais y arriver, faire enfin quelque chose que j'aime et qui me donne l'impression de pouvoir reussir au moins un partie de ma vie et d'aider les autres... J'en ai marre de moi, de mes baisses, de mes conneries, de ma facon de pas assumer ce qui m'arrive, comme si ce n'etait pas de ma faute... Marre de me sentir fatiguée, demotivée, mal et de sentir que les autres ont peur... Ne vous inquietez pas pour moi, la vie n'est pas toujours facile mais profitez de tous vos moments de joies, de bonheurs. Rigoler, regarder le soleil, courir, sauter, danser, dormir, buller et aimer... Profiter...

Juste te voir, t'apercevoir, puis sourire... Parce que tu es la, parce que tu m'as vu et que tu as souri aussi... Nos moments a deux, nos disputes, nos reconcilliations, nos retrouvailles... Hier soir, j'ai pensé a toi, juste a toi alors qu'il etait la... Je ne savais plus quoi faire, je voulais partir, t'appeler, te rejoindre... Aller jusque chez toi, et juste t'apercevoir... J'ai un besoin fou de toi, je ne pensais pas qu'un jour quelqu'un pourrait me faire ressentir ca... Je me sens bien quand tu es la, mais quand tu pars ou que tu cris, j'ai peur et je me sens faible... Je ne sais absolument pas ce que je ferais sans toi, toi qui m'a permis d'evoluer, de m'en sortir et de vivre... Je ne veux pas que tu es peur en lisant ce mots, ce sont juste mes sentiments, et tu sais, si tu n'en veux plus, je les enfouirais au fond de moi meme... Tu me connais, je sais faire, je me fais mal mais au moins, je ne te perdrais pas... Di moi quoi faire, je suis perdue... J'ai besoin de toi, de te voir, de te sentir, de te toucher, d'avoir ton odeur sur mes vetements, de voir tes yeux, ton regard, ton visage, ton corps juste a moi, de savoir que tu es la, de te voir dormir, d'entendre ton souffle dans mon cou, de me sentir aimée, de me sentir bien... avec toi .... Te souviens tu de tous nos bons moments ??? Je ne sais pas ce que l'avenir nous reserve, je voudrais juste que tu sois heureux, mais je ne veux jamais perdre ca, nos moments, me sentir bien... dans tes bras... Dis moi que je n'ai pas tout gaché, que tu veux bien me voir, m'ecouter, prendre soin de moi... J'ai besoin de tout ca, en fait, j'ai juste besoin de toi... Mais ca prend une place folle dans ma vie, tu n'es pas n'importe qui... Je t'aime et je ne t'oublierais jamais... Ne m'oublie pas, je t'en supplie...

Lui... Il est la pour moi... Il veut mon bonheur, que je sois heureuse, que je souris, que je ne pleure plus... Lui... Il me souris, et il me parle, il me demande de lui parler, de lui dire tout bas ce qui ne va pas... Lui... Il essaye de me rassurer, il me dit de lui faire confiance, il dit qu'il n'a pas peur, mais pourquoi tremble-t-il ? Mais lui... Il ne sait pas tout ce qui passe dans ma tete, toutes ces images et ces douleurs... Mais lui... Il ne sait pas ou j'en suis, ce que j'ai vecu et ce qu'il se passait réellement dans ma vie.. Mais lui... Il ne sait pas encore tout le mal que ca lui fera, pour le moment, il ne le comprend pas... Lui... Il est beau, il est la, il me dit que je suis belle et qu'il sera toujours la pour moi... Lui... Je ne veux pas lui faire du mal alors que faire ?? Lui qui est la, lui qui sourit, lui qui me parle, lui qui veut juste mon bonheur...

Ces derniers jours, tout est etrange... Ces dernieres nuits, tout a changé... En moi... Dans ma tete, dans mon corps, tout est chamboulé... Certaines personnes sont la pour moi, d'autres ne croient pas en moi... Certains veulent que je m'en sorte, d'autres ne m'en pensent pas capable.... Que dois je faire, qui dois je croire ??? Dois je continuer, abandonner ??? A qui donner raison ??? J'aimerais savoir quoi faire, sentir ce qui est bien pour moi, et pour les autres, savoir ou j'en suis plutot que de chercher des reponses que je n'ai meme pas... Mais est ce que je les cherche vraiment ??? C'est une tres bonne question, je ne sais meme pas si je veux moi meme m'en sortir... Je ne sais plus si je veux reussir...